Pow sessione 1-

PREMESSA: il dado ha voluto che Eddie fosse “sessista, razzista o con altri pregiudizi”, quindi la mia è pura interpretazione! Per non parlare del fatto che non è un punto di vista obiettivo (è un bardo no?).

La città di Repdenzel è raggiante e ricca di opportunità! Il mio pubblico, come era scontato aspettarsi, mi adora!! Portare il mio talento per le piazze cittadine frutta sempre smisurate ricchezze! Giusto ora che ho accumulato una bella somma di denaro extra, è giunto il momento di scolarsi qualche sana bottiglia di rum! Quale posto migliore del “Granchio d’Oro”? Qui si soffermano eroi epici e avventurieri con piume di pappagallo che pendono dagli eleganti cappelli! E non è raro trovare diverse giovani donne vogliose di esibire agli ospiti i doni che Madre natura ha concesso loro! Mentre verso sulle labbra le ultime gocce del decimo bicchiere di alcool, senza sentire alcun tremolio o vertigine, mi accorgo che al banco siede quel ruffiano di Long John! Non metto in dubbio le sue capacità, ma lucidare i deretani della Red Company non è da veri pirati all’avventura…
Insieme a Long John beve alla sua salute un marinaio orgoglioso! Non mi stupirebbe se sapesse fare qualcos’altro oltre a scrostare le alghe… Ma è eccessivamente sicuro di sé, Long John non lo terrà a lungo vicino.
Più tardi sono costretto a testimoniare la più grave offesa che si possa arrecare ad un locale di buon nome come il “Granchio d’Oro”!! Una figura umana lurida, volgare, che esala un lezzo intollerabile fa il suo ingresso… Come se non bastasse non si cura dei numerosi clienti mentre si gratta con vigore all’altezza del cavallo… Mi chiedo perché debba ostentare così tanto il suo prurito allo scroto… E se la prende pure per averglielo fatto notare! Per fortuna dopo poco tempo esce… Serve altro rum!
Ecco che Long John si avvicina: a quanto pare vorrà propormi un incarico! Ma io sono un intrattenitore musicale di alto livello, non accetto lavori per chiunque! Deve essere qualcosa di esaltante o pagato molto ma molto bene per catturare la mia attenzione. Long John mi rivela di aver compiuto imprese impareggiabili, degne delle composizioni del grande Sarav!! In realtà dopo una ventina di pagine di appunti mi rendo conto che le sue storie sono pura fantasia, piene di contraddizioni e assolutamente poco credibili anche per il pubblico più ingenuo… Ma solo l’idea di poter competere con Sarav mi sprona a compiere uno sforzo e tentare la mia opera definitiva! Long John crede di essere furbo, ma io di più!
Più tardi Long John raduna la sua nuova ciurma alla nave: per Olidammara, in che guaio mi sono cacciato… La ciurma è composta proprio dallo spadaccino con la puzza sotto il naso e dall’uomo laido di prima che puzza e basta… Per non parlare della nave: mi sembra una vera bagnarola… Ma nessuno ha fatto notare a Long John il pessimo stato della vela di trinchetto?? Vediamo se qualcuno se ne occuperà seriamente, fino a quel momento non ne saprò nulla, poi mi offrirò per un giusto prezzo! Lo spadaccino, Flynn, poi è un po’ tonto… Mi è bastato raccontare la mia semplice delle bugie per fargli credere che non ne so niente di vele! Ahaha chissà che faccia che farà quando mi rivelerò indispensabile!!
Long John continua a narrare le sue storie fasulle, mentre io le dò forma di un poema!
Poi mi viene affidata una missione: creare un diversivo per un’operazione all’armeria del porto militare! Finalmente un’occasione per farmi un nuovo pubblico di fedeli ascoltatori: le guardie frustrate di Repdenzel!
Viene fissata l’ora del ritrovo, ho ancora molto tempo. Approfitto e con il primo stipendio di Long John vado a fare scorta alcolica per dare maggiore vigore alla mia forte ispirazione artistica! Intanto vado a fare esercizio di allenamento al bordello di Greta Moire: un paradiso per coloro che cercano le più belle gambe della regione! Donne dai modi semplici ma diretti, che allietano gli animi degli uomini reduci da affascinanti avventure in mare! Per dare un tocco magico in più a questo posto incredibile comincio a dare fiato alla mia voce superba e a pizzicare le corde metalliche del mio pregevole liuto! Parte una danza collettiva nella quale le gonne fluttuano con un ritmo armonioso che si intona con la mia musica! L’ammirazione è tanta che vango portato all’uscita in trionfo!
Ho ancora un’ora di tempo… Bene, è l’ora di dedicarmi ad una delle mie attività preferite: fare leva sui pettegolezzi degli autoctoni per avere più informazioni possibili! E’ cruciale sapere una cosa: quell’individuo lurido, dal facile turpiloquio, con il sigaro perennemente tra le labbra, che va sotto il nome di Brody Bomb (che poco stile…) si è mai lavato in vita sua?? No, per Olidammara, mai!! Per tutti gli animali marini, mi tocca condividere il mio fedele pubblico di ammiratori con un uomo, se tale può essere definito, con la reputazione di non aver mai conosciuto il sapone! Dovrò parlarne con Long John, il contratto di lavoro va ridefinito!
All’ora stabilita esercito il mio indiscutibile fascino alle guardie allertate mentre escono dall’armeria del porto in seguito ad un’immane esplosione!! Siedono composti intorno a me e ascoltano con trepidazione la mia storia sull’origine delle nacchere di granchio che porto sempre con me! Poi giunge il momento di scappare e raggiungere la nave che sta salpando! Con incredibile gioco degno di un maestro acrobata riesco ad afferrare al volo la corda lanciatami con un balzo fenomenale!! Ricevo gli applausi della ciurma!! Dopo tutto mi chiamano Eddie la Lince!

nota del master. Il abrdo è rovinosamente caduto in acuq facendosi una figura di merda di dimensioni epiche, sfioranti l'eresia.. :P